おきなわんれい

  

  

日々思うことはいろいろですが、
ホント年を重ねるって凄いことだ。
オトナの言葉に分かるフリして、オトナなフリして、
“〜ッてところが味があっていいね〜”とか。。
全く分かってないのに、
そういう真似をしてたんだと。。

ゆっくり歩けば道端の幸せをたくさんみつけられる

なんて、“いいコトバー”　

いいつつ、なんのことやら．．＜笑＞

じわじわいろんなことが紐解くように
感じられる今日この頃でございます。

ムシ全般全く大嫌いなんであれですが、
蝶も、近くでみると気持ちが悪い。
でもひらひら〜と、飛んでく様にしんみり。
綺麗。

今日はテレビで高校生の写真甲子園だったかなー、
の特集をやってました。

若さってそれだけでいろんなことを感じ取って
キラキラしてて、一生懸命で
ウルウルしちゃいました。

ナハマラソンの、でっかい風車着けて完走した人にもめちゃ驚いたけど。

中学の頃からの頭痛で薬が手放せない私ですが
今日もあったま痛くて、テレビばっかりみてました。勉強したかったんですけどねー。

私自身の生徒ととの会話でも大人びた小学４年生とかいますが、この前

”○○が下ネタ話して、みんなあふぁー”

”ってさー、ア○い〜、下ネタって意味分かるか？

”はー、面白くない話でしょ〜”

小学生にどういって説明しようか考えたものですが、この先、間違って使ってオトナがあふぁーするのを避ける為にとりあえず、エロい話と説明したら、
”ふーーん”
といってました。

そして、私の友人、中学一年生、
この前チャットしたら、

“俺最近荒れてるんですよねー”
”は？なにしてるの？”
“酒も飲むし、タバコも吸うし〜”
”酒は精神依存、タバコは身体依存、でーじくさいし、世の中禁煙ブーム、あんた女の子にもてんよー、やんきーか！！”

“レイさんも人のコト言えないじゃないですかー”

“アンンタの母ちゃんに小遣いなしにしてもらおう、はい早速報告”　＜私＞

”辞めれないから困ってるんですー”　＜その子＞

”やんきーくさいしださいからやめろ〜”
を連発しました。

そしておばさんがどーのこーのの話になって
“レイコさん、３０代全然行けますよー”
と言われ、うけた。

“俺が２０だったら、ぜったい年上がいいですよねー。”

なんておっしゃってました。

まーでも年くってくると、よの男は若い女にゴーゴーだぜ！　と言う話をしながら、私、いったい中学生となに話してんだと思いましたが。

言ってる言葉はとてもオトナのような、オトナをちっちゃくしたような。。でもみな凄く純粋です。
いっつも難しい言葉を使ったりするのですが、
可愛いやつらです。

母ちゃんとチャットしてたら、
あーおすすめアニメ教えてーと聞いててなんていったら、このコト一時間くらいそんな話してました。


まあ、だから、

子供は、どんなであれ、
いろんなことを感じて、経験したことないことを経験していき、そして彼らなりに必死でもがき、
生きてるんですよね！
もちろんオトナの私たちも！。


  

最近頂いたお仕事が一段落いたしました。
Facebookで、通訳ならいいけど翻訳はいやだー
なんてつぶやいたそのすぐあとに、メッセージはいっており、？？？？？？　　えぇ！！！　Fさん、私のつぶやきみたのだろうか？　と不思議に思っておいました。

今週の初め、お会いしたら、
つぶやきみましたよホントは。。
私ってそう言う人間なんです。

なんておっしゃってました。


ははは


まあつまり、頂いたお仕事は、Fさんのだした本の翻訳で、本格的な翻訳ははじめてだったし、また会話とは別物なんで、かなり躊躇したんですけど。。。
でも、なんとなーく、あの優しい口調で、
やるはめに。。。w


無理でスーーっていったのですけど、
あらま。。
仕事終わりました。

大学の単位認定試験もあったのですが、むししちゃいました。

翻訳は、かなりたのしかったです。
言語はどうしても文化的な背景の元成り立ってるもので、表現しずらいものも多々ありました。

アメリカ人の友人にも最終チェックしてもらい、
助けてもらいつつ、

私はやっぱり、引きこもって、調べもんしながら
没頭するの好きですね〜。

翻訳をちゃんと勉強しようかな〜
なんて、大学も終わってないのに思ってしまいました。

また新たな発見！！！




  

そういやーこの前、
那覇市立病院の前で、必死に自転車こいでるおじさんがいて、
車道でうねりながらも頑張っておりました。
その横を通る原チャリ集団に声をかけていたので”ん？知り合い？”　と一瞬思い
信号待ちでみておりました。
原チャリ集団は素通りしていき、
一人もん、原チャリやろー君。
おじさんにとめられてます。
なんかへんだぞ
ジェスチャーを観察していると
どうやら、”俺のちゃりんことお前の原チャリ交換して！”　
らしく、気の優しいお兄ちゃんは困っていました。

いやはや。。私また運転中、一人含み笑いをしてしまいました。

ちゃんちゃん。  

といっても、２日間、長男のジュニアライフガードキャンプについて、渡嘉敷に行ってきました。　夏休みの間は、サーフィンで奥間に毎週行っていた長男ですが、ので私は今回はサーフキャンプだと勘違いしていました。申し込み用紙にでかでかと書かれているにも関わらず。
去年くらいから、ボディボードに誘われ、毎日のように海に繰り出す友人の誘いをことごとく無視し、完全に引きこもりを決め込んでいたので、“いつになったらいくの？”　なんて飽きられていたので、おおよっしゃー！と思っていました。今回、ボードには触りませんでしたが、ウミガメと泳ぎました．触りました！！！！！　海の水が冷たく、ガチガチになりましたが、久しぶりの海で、しかも、島に来ちゃったもんでやることそれしかないと言う。。。あはは。
貴重な体験をしました。デイサービスさんのおかげで、私まで素敵な体験をさせてもらいました。来年は，奥間のサーフィンも一緒に行っちゃおうかなー。なんて。。
次男も三男も連れて行きたい！

そこのデイには、高機能の子が中心で、次男の知的レベルじゃー無理かなーと思っていましたが、今回参加して、いけるかも！と言う希望が持てました。

ただ、日々の生活があるので、仕事、子育て、家事、出かけたはいいものの、次の日にくる疲労が恐ろしい。　一人で何もかもをやるにあたっては、いかに体力を温存するか！ってのが＜笑＞　それでも、今回の経験はもしかしたら長男よりも私が楽しんだのでは？何て思ってしまいました。

そこで、すんばらしい指導者？と出会いました。
キラキラギラギラした人でした。後々名前やら色々聞いて、なんだか凄い方のようで。。
でも、あの人のだすオーラは、ものすごくドキドキさせられました。
東京人なので、大抵上から目線．．と、言っていましたが＜それは沖縄人がナイチャーは．．．ってのに対する、上手ーなジョークだと捉えておきましたが＞　そんな私もうちなーんチュだけど．．．上から目線。。ぎゃはは。　でも、
とてもとても大きな人でした。　私の上から目線．．．と言うか、ひねくれ目線はすっかりあと陰もなく消え去ってしまいました。

今回は、たくさんの子供と関わることが出来ました。
私やっぱり、子供とやり取りするのがめちゃ好きなんだなーと改めて実感しました。
定型発達のコーも発達障碍アリーの子もどの子も、
すごくキラキラして、活力いっぱいで、
真っ直ぐさにじんわり。

言葉にちゃんとできる程の頭の整理ができていませんが、
すごく、いい言葉を頂き、
ホントにまた会えたらいいなと思いました。

長男は、一人で先月このキャンプに参加して、
そのとき，帰りしの笑顔が、これまたキラキラで、宿題なんかしなくってもいいさねー
何て思っちゃいましたが、今回私も参加するまでに、学校でのミーティングが何度もあり、
皆が一時間でかけてやるテストを、うちの長男は６分で終わらせていたやら＜実際全く問題を読んでない＞　まあその他諸々ありますが、　　支援計画はとても良いものが出来たかと。。
宿題はかなり問題視されましたが、更紗ラーと脳みそ横切らせておきました＜笑＞


人のブログをみると、あーなんて私はくだらないことばっかり書いておるんだ！
何て思うのですが。。。結局、
こうまとまりのないものになっちゃいます。


  

今日は、お祝いと言うかなんというか。。
何年か前に、３５歳の若さで
東京で、５年間行方知れずだった従兄弟が
一人，あの世へ行ってしまい、
久しぶりのご対面は、警察からの連絡、
そして、今日は、あのお兄ちゃんのお墓が出来たので
親戚で集まりました。

私が登場したときには
立派なお墓のそばで、バーベーキューが行われていました。

めちゃ景色のいいところで、
海が見渡せ、

お坊さんもいらしてたのですが。

おばさんも小さいとき遊んだ従兄弟も、
若くても２０代後半だし、４０歳代なってるし、
おばさんとか７０くらいだし
おじさんも白髪になってるし

あれ〜〜おじさん、いつのまに。。
というと、最近染めるのを辞めたといってましたが

うちの母の家系は、
母だけが高校をでたと言う昔の
苦労した時代の人たちで、

すんごい小さいアパートで４人暮らしの叔父、叔母、従兄弟もいるし、

めちゃ、でかい家に住んでるのもいるし、

夫婦共々全く仕事しなくても
財産あって、十分裕福に生きてる人もいるし

貧乏なのに、家も小さいのに、
子供はしっかり国立大行ってるし


勉強できなくても
ちゃんとそれなりに仕事してるし、


よく考えてみると、

生きてる。。。

私が、なんやかんやと、社会的地位や自分のプライドとかに振り回されてるのなんか、
あほらしいこと。ですよな〜。

ちぶらーーーーちぶらーーーいわれて、
めちゃ荒れた、そして、やっぱり、どこかで失敗したこと、そして今がある私も

ちゃんと生きてるしね

私の子供が毎日勉強しないのも
宿題しないのも

このままパッパラパーなって、なんか変な道に行かないか心配するのも、

もうココにいるだけで、
生きてるのを頑張ってるんですよね、

”がんばってるね〜’　って言ってあげなさい
と言われたときに、え〜好きなことばっかして何もしないのに〜　　と思ったけども、


どんなんでもいいですよね。


育っていく力、
そしてそれを見守り、信じてあげる

これから先の逆境にも十分立ち向かえるように

信じられてる
愛されてる　　電池　　充電期


お墓が立派で、素敵で、愛情いっぱいで

お兄ちゃんのこと考えると切なく、お兄ちゃんなくした、自分より先に逝ってしまったおじさんのコトとか。。。

海の綺麗さに

少しうるっとしました。


ビールのんでるし。。。
ちぶらーレイコ．．おばさんはあんたはホントに可愛くて大好きだよ。ちぶらーで、頭だけ良くなって、だから心配で、長生きしないと行けないなんていってた、

私を育ててくれた、でーじ恐ろしかったおばさん。
でも大好きなおばさん。

私にコト大好き、がんばってよ〜なんていいつつ、
みんなお兄ちゃんのことが悔やまれて．．の気持ちが、あるからこそ。。で


みんな、お兄ちゃんのこと愛してるよ〜

と、感じてくれたらいいな。

ホントにホントに、愛してるよ！！！！








  

教習所でも学んだ、運転中にモノ食べたりとか、
周りには見られてますよ。

いやホントによく見えるもんで、

．運転中に
鼻ほじくったり、
片手マイクに見立てて、熱唱してる．。眼も半目。
子供にあのお兄ちゃん何してるの？と聞かれ、
説明しながら笑い止まらず。

楽しそう〜〜。ははは。  

洗濯物片付けてたら、
あらまー長男の、
引き出しにたくさんのプリントが。。
いっつも、日誌見て、で？どこにそのあれは？　
と思っていたが．．．
宿題こんなに隠しやがって。。
やりたくないのは分かるけどさー

前は幽霊の友達が隠してたと言ってたけどさー。。もうっ！！  

my oldest one wants shampoo called "success" it's for the guy loosing hair. i told him that, and now he is telling me he is loosing hair,.lol　
長男にサクセスシャンプーが欲しいとせがまれ、
高いし，これオトナの人用と言ったら、
更にしつこいので、髪の毛抜けて来たら．．
はげそうになったら．．と言うと、
Jの髪の毛がなくなって毎日とれるーと言ってるけど．．＜笑＞　
よっぽど欲しいらしい。はは。  

通信教育のいいところは、
どういう風に座っていてもどんな態度でも
講義がウケれるところ。。
ひゃはは。  

って、意味はうまいこと繋がってないと言うか、
なんですか。。。あっ説明できない
パソコンのあれでよくつかんですけど

最近、マーー最近に限ったことではないですが
長男の学童探しと言うか、
放課後、休日、私の仕事のときの居場所。。

なかなかなくって

トラブルも多くて

あっちらこっちら

つい最近、大問題が起きました
サービス提供者とひと問答あって
暴れた長男を、おさえる為に、反動で、チョイとけがを．．＜長男が＞



支援員の方めち温厚な方なんですけど
あれはマジ事故なんですけど
でもちょっと打ち身が凄かったので、
唖然。。。プラス、申し訳ない＜支援員の方に＞
支援員の方はかなりドゥマンギタかと。。

環境の作り方がうまくいってない故起こった事故、
でも、預けてる私も
相手に申し訳なくて
発達障碍、注意けっかん多動性障害
自閉症。。。まあ、ほんと時間をかけて模索して
扱う方も試行錯誤
でもいろんな子供達もいるし、

学童でも大変
障害児扱うデイさんも、
子供達のレベルも様々
手もかかる
ましてや
知的障害の重いこのなかにうちの長男
そりゃ〜よけいに
おお様になって
周りも意識しない分暴れたい放題，ワガママも凄くなる。

そこを配慮した支援をしてもらってたのも知ってる。
が、そこが裏目に出た。
プラス、長男の要求も大きくなって、

次男に関してはなんの問題もなく＜ありますけど＞
あの子は周りなんてどうでもいいので、
次男のレベルのこはデイサービスには多いし、

でも、
どこに預けていいのやら

一人で遊ばすと言うか、一人で
どっか行くのもかなり心配なかんじなんで
ほっておけない

常に誰かオトナがいる環境が必要。


もうどこに行ってもトラブル起こして

みんな優しい分、私の言うことしかきいいてない
まあ私が恐ろしいからですけどきっと

受容が先走りしすぎてないか．．福祉？？？


何か受容を勘違いしてないか？福祉？

受容の上で、
しっかり伝えてあげなきゃいけないルールもいっぱいあるよね〜〜障害児教育。

でもねーーー


難しいのは分かる。


で、この前相談しにいきました
何となくホントに話の出来そうな
社会福祉士さん
ただの社会福祉士さんじゃないけども

支援のあり方を考えるだけで
私も悪くないし
子供も悪くない。と言ってくれたんですけど、
世の中ってのは、マジョリティーの為のもの

私仕事辞めようか．．．考え中
生活もかかってるので、しなきゃいけないんですけど


何言ってるの？
問題はそこじゃない。

でも、行き先が狭められ、
迷惑かけてることに、いやになって
あと、やっぱり疎まれるのが嫌。
＜私が結構疎まれるこどもだったのでどこにいっても＞

でもまーそこはわたしのもんだいですけどね


“お母さん、そうやって、子供を閉じ込めていくわけ？自分ののなかでだけいきていかせるわけ？　違うでしょ．どんどん利用して、とにかく、支援のあり方を変えていくだけだよ”


口先だけじゃないと言うのを凄く感じて
私自身もホントの意味で受容された感が。。。


色々話したんですけども

期待＝気体
そんなもの子供に持っても意味がない
希望だったら別ですけど．．．って話が
面白かったです。

うまれて来てまだ１０年の長男
私３４歳、３４年かけて見いだした解決策生きる術
、　それを授けられるわけがないでしょ

うん。。。うん。。。

見守る強さ、どんと構える
転ばぬ先の杖

わかってます

でも、私のたどって来た道はなるべく避けてほpしい
上手いコトいって欲しい。



だから、ちむわさわさしながら、
構えて、みまもるんですけど

時にはやっぱり焦るしね。


周りを変えてく方が、とてもエネルギーを使います
訴えていくこと、
理解してもらうこと

私は、そこからやっぱり逃げてしまいたくなるのですが
子供のことなんで
やっぱり頑張るわけです

自分に関することであったら
やっぱり
切り捨てていく感じになってしまうのですが

道を歩いてると、小さなこも
一人でぶらぶらしてて、びっくりします
そう言う意味で過保護なのかもしれません。

私はばあちゃん家や、叔母さん家で５歳くらいまで過ごしました
ばあちゃんは、かんぜんにほったらかしてたので
要らんことに巻き込まれるは、いらんことするは

危険です。

あの時代も危険でした。かなり。。
学童もチャーヒンギーで受け入れ無理となりw
小学１年からずっと鍵っ子。

子供同士のなかで学ぶことももちろんある

でも、ほっとかれるのって結構さみしいもんです。

帰る時間になると、皆お母さんのとこへ戻っていく
それを見てなんか寂しかったり
言われようもない気持ち。


親じゃなくても、誰かしっかり見守るオトナが
子供の周りには必要です。


現状、生活もある。仕事しなければ行けない。

発達障碍受け入れられません．．．学童。
デイサービス。。。。
ぴったりなデイサービス探すの大変です。

高機能のこを集めたとこもあります。
でも、療育目的のため2時間、送迎なし。。
預けにいけません。


デイサービスのあり方も変わって来ていますが
送迎に時間をとられるより、療育の方に力をいれてるのはもちろん理解できます。

近所にあればいいですが

どうしましょ。。
私は子供が３人います。それぞれのお迎え、
仕事。。。


福祉のあり方も
福祉ニーズの受容と供給も
つかれたなーーー。なんか。


学年があがってくると、またそれなりに課題が増える

去年でかなり萎えた気持ち。。
早くエネルギー蓄えて頑張らねば。。

















  

いつ頃かスイッチが入って、
一日の何度も歯を磨いている私。
磨き残しはないはず〜、時間かけて磨いてる
のに！

最近、なんかめちゃしみるんです
リステリンなんか使ってくちゅくちゅやってると
あたまにきーーーーーってくるほどしみて
そのまま倒れたくなる

チョコ食べてもそうだし

なんですかこれは？
むしば？
歯槽膿漏？

歯医者行ったときには大丈夫だって言われたんですけど。

  

子供の添い寝のときに、半分寝入るのに、
意地でも起きてしまう私。
バカ。。。ははは。　

さてさて、
去年くらいに、応用心理講座なる者を受けてたんですが，結構有名な先生で、研究所まであるらしい。

結構おばあちゃんで、
なんて言うのか、先生の苦労話から
いろいろと、
言霊の話とか、波動とか、
そこら辺は私にとってはなんの新しみもないのですが、＜と言うか、めちゃ本を読みあさってた時期がある＞

あと、子育てに関すること。。
自閉症だろうがなんだろうが、
スキンシップをとって、目をしっかり合わせるようにしなさい。。とか

妊娠中に望んでなかった場合、子供がぐれる？
とか発達障害で心を閉ざす。。とか。。

まあ人生話としてきく分にはいいのですけど

目を合わさない。。。
見てればあってくる。。。

いやいや〜〜〜
次男なんか、どんなに見つめても、私の目に映るものに夢中だし、ガラス玉のようだし。。。
目はあわないし。。。むりむり〜〜

目をあわさずにいるほうが
落ち着いてはなせるこもいるし。

まあ、RDI，人間関係発達法なんかでもそうですが
一対一で、お互いのリズムを合わせていったり、
ホントにまず、目を合わせてはじめて、
関係が築けるというか、
目を見ないと、相手の表情とかも更によみとりづらい。」
ので、そこは、マジ、しっかり声かけする。\
見る努力と言うか。。

あと！！！！

スキンシップ。。。

私、親に触られると、もの凄い嫌悪感が走りましたのも今でも憶えています。申し訳ないんですけど。
触られるのがめちゃ苦手。
なんて言うんだろう。意識して、とか、目的、例えばマッサージとか、は大丈夫なんですけど
スキンシップ苦手。

うちの長男はべたべたなんで、
たまにうっとしい＜笑＞
でも、可愛いのは可愛いし、それとこれとは別と言うか。。触るな〜なんてことは絶対言わないですけど。。ははは。我慢して固まったりする。すんません。寝てるときにはなでなでするんですけどね。\

次男に関しては、嫌がられます。\\
たまに痛がります。
感覚の過敏さなんだと思いますが、

過敏さも、そのときの情緒的な流れで変化する。

ので、スキンシップしたから、愛情どーのこーのではないんですと、いいたい！！。

あと、私妊娠中から、めちゃ楽しみにしてたのに

言霊、
人間も体内７０？％水。ほいで、影響を受ける
うんうん、

そのとおり！


はいはい。。

でもね〜〜
ホントこの先生、
他の人々皆さんウルウル感動して
あ〜〜わたしがあんなだったから〜とか
そうだったんですね〜〜とか

まあね〜〜

発達障害は育ち損ねとも言ってましたが
発達障碍だし、
確かに獲得し損ねている発達段階あるけど〜〜

私そこまでオトナじゃないので、\

なんか、いちいち語るのもまずいと思ったので、
その講座をすぐに退散しちまいましたが。。


何か、心理がーどーの、
っては、発達障害．。を、そんな愛情どーのコーので語る．．．先生に私はショックというか、
そんなこと言うから。。。

もちろん愛情感じにくかったりするからそうっすけどね〜


ハグされるのめちゃいやがるこをハグしてどうするよ
感覚過敏ですう〜〜！！




  

リーマスと言う薬を服用して、半年が過ぎた頃から、
完全に、自分の変化が見えて来たと言うか、
飲んですぐに色々感じたココともあったのですが、
いろいろな意味で、興奮とか、テンションもそうだけど、喋るペースや、沈静化されるので、
欲と言うのがかなり薄れて、
元々、季節によって、食欲が一切なくなる時期があるのですが、副作用も手伝い、すっかり、食べることに欲を感じなくなってしまい、
体力がなくなるもんで、無理矢理食べ、
もう喉に通る感じが、なんと言えないやな感じ。
食べなきゃ。。。と言う思いが更に追いつめて来て
ヤバいことになって来たので、勝手に薬の服用を辞めちゃいました。ドクターに相談のメールも送ったんですけど、いそgしいのか珍しく返信がなかったので。。

全体的に、ほんとに、
人との付き合いがめんどくさくなって来たのと
友人に、面白くない呼ばわり＜笑＞

テンションが全くあがらなくなって来たし、、
今までのあたしからするとマーーかなり別人。

でも服薬辞めても、
何となく思うのは
やっぱり躁状態だったんかな。。と思います
何年くらいそうだったのか。。。
かなり微妙。

最近の生活がゆっくりになって

んーーー、
まあ、なんだか次から次へといろいろ起こるもんで、
結構、一杯一杯な感じなのかもしれないですが。

再来週にやっと、主治医に会いにいこうと言う気になってきました。

でもホント、”相対性理論”　そのもの。。
薬飲んでると、時間がとても長く感じる
時間の流れが全く変わる。

思考自体。。凄い回転なんで。
飲んでるときは、時間の速度が半分くらいになります。

実際のところ、adhdが、特に衝動性が
かなり消失。。

と一緒に意欲も喪失。

去年マでのことを考えると、
そのときの方が、異常だったのかもしれない。

子供達の成長具合によるのかもしれないですが
ほんとーに、今は時間の流れるままにになってます

支援体制、療育環境、いろんなことの狭間で、
模索し、必死で動いていたので、
一人なんで、必死で３人の為に、
ジタバタしていたのかもしれません。

バーンアウトしたのか
頑張っても米粒の進歩な体制に
打ちのめされたか。。

子供との関わりのなかで、
成長を信じて、難しさも何もかも
ゆっくりな気持ちで傍観している感じなのか
まあ、傍観はしてないですけど
相変わらず、動いていますが

かなりゆっくりなペース。

次男が就学し、今は三男の巡回指導などで、
何も言う気がしない。。
次男と三男では、知的な違いもあるし、
特性にこだわらリ過ぎず、発達してく、力を信じ
丁寧な関わり、保育。

次男は、視覚支援や、
行動療法的なことも必要だったし、

でもでも、三男の巡回指導で
この前、巡回指導のせんせい、
このこの問題には、外科手術か薬物療法しかないと断言してました。
かなり笑いそうになりましたが、

成長していく力、そこに働きかける
感情表現を広げる
子供の気持ちを汲み取り言語化してあげる
衝動性がおさえられてくるのって、
このこのレベルでは、そこじゃないのかい！！！

とおもいつつ。

ハーーー、何年もこの巡回指導変わらない、
次男のときは、がんがんバトルと言うか、
めちゃ具体的に話をしていたら、
保育士さんの方がついて来れなくて、
マーーアレはあれでしょうがなかったかもしれないです．自閉症の専門じゃないし。
丁寧な保育以上に、またプラスな支援の仕方の汲みたてが必要であったし、

が、ほとんど何も変わらず


三男に関しては、

もう、とにかく呆れてしまいました。


アーーまた完全に話がずれた。。。ぎゃはは。



まあまあまあ、


時間の流れも緩やかなんで、
巡回指導では、もうほとんど、話にならないし、
ちょっと、あきらめがはいって来てるのかもしれないし、

関わる保育士さんがちゃんと子供を理解してる、
前向きに私の話を検討してくれると言う意味で
不満も何もないですが

巡回指導。。。。

ありえない。

何で心理士\、はいってこんかな〜
町にいるのに。。
保育の視点からの支援計画、
全く立てられずじゃねーの。。
それを、今きているお偉い先生は、いったい何の為にきてるのさ。。


あいえーな

イヤーでもマジで、私
めちゃテンションズーーーット、低くてびっくり

別に思い悩んでるわけじゃないけど。


おばさんになったかな。。ははは。


でも、ま、
子供達の成長で、
上二人は、もう小学生だし、
完全に状況も変わって来た。







  

I guess my X's new wife is leaving for Germany today. I am not sure coz this came out from my oldest ones< he lives in imaginary world>

“mommy, M is leaving today, This morning"

" oh yeah? how did u know?"

"she told me"

" do u miss her"

" yes, i do. she's gonna be gone forever?"

"no, J, daddy and her just got marry"

"when?"

" i don't know"

"i thought she is just his girlfriend, But, WOW!! so, she's gonna have a baby?"

" i don't know"

"i can watch baby!"

" hey, what do u think if i get marry with someone, are u gonna be ok?"

" that will be awsome! i can have many daddy, u get marry 3, or 4 times, and find rich and nice guy"


i guess, this is really my son.. hahahaha,


  

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2、３ヶ月前に、より戻そーと言っていた元旦那。
そんな簡単には無理！　と私。
＞と言うか、無理
時間をかけて、子供の親としていい関係を！

と話していたら、先月、あの男．．．ドイツの彼女と結婚してるし。。

あきれた。。。

俺はもう成長した。
父親として、生きることを考えたい

なんて言っていたのに。

まあ、結婚はいいんですけど．．それはご自由に。。
より戻そーいうもんで、
あんた、ドイツにおいて来た”婚約者”　どーすんの？
”彼女にはいつもトラブルがつきまとい、わかれようといいづらい”　っていってたような。。。

なんか、ようわからん。

当てつけに結婚したか？？？？
ってか、絶対彼女の尻にひかれてる。
もう、ホント、そんな簡単に、結婚するとか、
かなり理解不能。


いま、ドイツから、新しい奥さんやって来ていて、
毎週日曜に父親のとろ頃に遊びにいく子供達。
長男”　もういきたくない、ダディー一緒に寝ないでMさんと寝るから”　　と、、、、、

あほくさい。。大人として、父親として。。。
子供の気持ち。。。配慮できないところも、

私。。。もうほんとーーーにげんなり。

私も、パートナー欲しい！！！！
でも、
もうちっと、配慮しろ！！
しかも、あまりにも、軽卒な気がする。


もう少し時間をかけて、考えられないのか。。。？

はーーーーーー

改めて、人生重大なミスをおかした気がする今日この頃。。選んだ相手を間違えた。。

再婚したから、父親失格とかそう言うことじゃなくて、なんかとても軽率で、、、、

早く、引っ越さなきゃ。。公団にはいれたらいいのに。。

養育費もそのうちなくなりそうな気がして来たので、
焦っている私。

はーー、それがまた。。
引っ越しもやっかい。　　３人分の校区もしっかり、2階以下、、。、　

町内がいいんですけど、、
福祉サービスや、何やら手帳のことも、
もう、面倒です。

うるさいし、いらんことするし、’
喧嘩も半端ないし、モノ壊すし、
車からもの投げるし．．車に石投げるし。
ので、一階に住むのがベスト。

広さもないと、
喧嘩したとき、クールダウンする場所も必要。
ある程度、プライヴァシー確保。

ぜーーーーったい嫌だけど、
うちの実家の二階人にかしてるので、
そこをリフォームして、金払うからどう？
と譲歩してみたところ、
“絶対駄目！”　　私も嫌だけど。。。

障碍もあるし、子供の為に、家ぐらい残せといいつつ、
そこは、ゆずれないらしい。


はーーー、
気の合う親子だったり、
子供タチガ、オトナしクーテ、おりこうさんだったら、ね〜〜。

うちの親は、私の子達を叱ることできない、
そして、言うこと聞かない、
うせーられてる

学校に連れてく、迎えにいく、
あつかえないので、おことわり。。
私が死にそーになってても、
たとえ学校の関係で、どこかいっても、
連れてけないから、休ませろ、デイに預けろ
ので、日帰りで帰ってくるし私。

もう。。。


いいとこみつかればいいな〜〜〜。





  

こんにちは！　
あらまーあっという間に、２０１１年９月。
なんか色々ブログを書き始めたばっかのときは、
かなり自閉症関連の本を読みあさり、
療育に必死になり、彼や此れや試行錯誤でいっぱいっぱいでしたが、知識も結構偏った部分もあり。。でしたが、ココにきて、マー子供達の成長もありましたが、ただただ毎日をゆっくり、＜ではないですが＞
過ごしてる感じです。

視覚支援やら、行動療法やら、
結局は、普通に生活する為にとして、上手に使うって
ことなんですけど、と改めて思う。

普通の一般家庭のように過ごすの自体、できないもんで、なるたけ、普通の生活目指して、って感じですね。

療育も、結局丁寧な関わり
そのこの発達年齢に合わせた関わり、ですから、
うちの次男に関しては、１年生ですが３歳児と見て＜笑＞
長男は知的な部分は、平均内．が、幼さはは４歳児くらいと見てます。

一見、９歳児なのに、
物欲や、やりたくないことに関してのだだこね、
床に座って、足をばたばた、　これさえなきゃーーーーね。

やりたくないことってのは、
例えば、今、あと５分で出かけなければいけない、
だけど、dvdを再生し始めては、
”まだちょっとしかみてない〜！！！！！”
”あとちょっと〜”　　いきたくなーーい”
”俺、いつもみれない”　”＄＃％＃＜デイや公文や、すべてかよっているもの＞　あそこの先生が恐い、意地悪する、友達が、みんなちっちゃい、みんなが意地悪する"それを毎回、涙うるうるとともに

ってか、単純に、気持ちが切り替得られないのも
あるにはある、が、わかってて、理由を付けたいので、dvd再生。

鞄が、気にくわない、ズボンがどーのコーの、
進化中ですが、

宿題も一切この暴れようでやらない

世の中、そんな自分の思い通りにならないわけですから、やらなきゃいけないときはやらなきゃいけないわけですから、どうするんだよ！こいつら〜

とにかく、私以外の大人達は、
そのしつこさと、だだコネの激しさに、根負けし、
あげくのはてに、私を攻めると言う。。。＜ぴきぴき＜血管＞
あんな，泣くまで無理矢理させんでもとか。。
“マミーにたたかれる〜キックされる〜”　と涙を浮かべ。。
母からは”あんた可愛そーに、もう嫌がるから、公文休ませたけど、怒らないでよ”
と、キタモンだ。

はーーーー

んーーー、もう、私以外の誰も、うちの子は育てられないのかっ？？？！！！
マーそれはそーですが、
３人の送迎やらなんやらで、どーしても手がまわらず、お願いすると、
こうキタモンで。。。　もう、わたしゃ困りました。





  

子供のブーム、またはこだわりは半端なく、それを見てはいつもげんなりおつきあい。
でも良ーく考えると私も一緒。

友人付き合いは、　いつもたいてい長くなく、
たいていめちゃ仲良し、または心の通う友人てのは
滅多に会わない。

周りにいる友人が旅族だったり、
地元の友人がほぼいないってのもあるが
よくよく考えると、ココ５年くらい、
週一回は顔を会わす友人がいて、
しかも、結構短時間しか会わないが私を理解している友人がいる。

彼女がコーザーと私の５年を振り返り’
ふとつぶやく。。
”あれだね〜ホント。。。会わんくなったと思ったら何かに没頭、ひっきいーになったり，
大波小波な感じのペースね〜ホント”

って本とその通りで。

コメントがはいる、とか
書きたいコトかきまくるってのに、
異様に新鮮さと楽しみを感じたのも
なぜかいつのまにか、ブームが終わってました＜笑＞

海外ドラマも一気に見るし、
漫画も一気に見るし

最近、アニメおたく友人のおかげで、
手を出さんかったアニメにどっぷりおたく街道まっしぐら。

アニメに終わりはないと感じました。

いろいろと言うまでもないですが
ワンピースを５１０話マでしっかり見てしまい
自分にびっくり。

自分が見たいばっかりに、
子供も巻き込み，毎晩一緒にpcの前で夢中になってました。

今まで見たなかで遥かに長かったので、
なんとなーく、アニメも、もいいか〜ってかんじですが。

やべ〜、勉強しなければ＜汗＞

昨日の長男お一言

”ひとみ先生は１００歳で、バトンが超上手”　”でもマミー誰にも行ったら駄目だよ”


っていうか〜〜
１００歳はよぼよぼで普通に歩けんよ〜
と話したのですが、
マーー、９歳、知能指数もだいぶあがったのに
やっぱし、パラレルワールド
イマジナリーの世界にどっぷり

今のは全く関係のない話ですが、

子供は成長しています。そして私は、次から次へ何かにはまっています。
ココ３年くらい家にいることがほとんどなかったのに、今年は完全にヒッキーを決め込んでいます。

ボディーボードは来年あたりに。。


  

私の主治医はADHDで、全開でかなり飛ばしますが、
診察は、画面を通じて過会話になるのですが、毎回、もらうこの診療記録
書いてみます。
私の友人は毎回爆笑してますが、
ちょっとだけ割愛しますが、

身内ネタですが。。。

最近の経過
子供の療育で、なんたら、毎週通っている、。。。


２相談したい内容
テンションのコントロール　基本はのびたで”面倒であろう””部分的に強迫的なところがあり、のびたで出来ないから躁状態＜トップ以上＞を利用していた
→６段のギアォ使わない走り方中間のスピードで走り続けることをマスターする。

◎過集中頼み症候群”いつかまたあの状態はくる”“常に極限を極めたい”
→短期集中の力はあるが、力を抜いて最終的には力を出し切れない。
ADHDでも本人の為にはならないと主治医は説明している

◎メインエンジンとサブエンジン、ADHDはメインエンジンを全開にして突っ走ると病気になる。現実のパフォーマンスが平均的には絶対に落ちる
→長持ちするのはサブエンジンだけで、走行する方法。主治医は”単発の興味”だけで走ることにしている。つなぎつなぎの好奇心で走る。力を抜いて、サードギアではしる工夫をする。

◎スケールの目が細かくなる。躁鬱病のケースに多いが”極端な刺激でないと意味がない”と言う認識になっていることが多い。これが数年以上躁状態がなく過ごすと、”何気ない日常的なことの価値が見えてくる”コトが起こる。
→”子供のスケジュールをきちんとこなしている”
スマートフォンを活用してスケジュールを落ちなくこなしている。これは本人が思っている以上に大成功である。
派手なことは減っても、内容的にはリッチになっている小さいこともよく見れば価値は大きい。

◎薬物療法　子供の主治医からリーマスが効いていると何度も言われている。”楽”と思う。友人からは”うつ”“面白くない”などいわれる。周囲は躁状態的なキャラにひかれていた。→リチウムで認知も思考も正常化している

◎躁状態　疲労を感じない自分に無理なことを判断できない。表面上攻撃的になったり浪費もひどくなる
→ADHDの過集中状態と一見似ているが、微妙に違う。躁状態は現実から遊離してしまう。都合の良いようにしか考えない。

◎合理的な思考自分の学校の体験の感情と子供のケアを徐々に切り離して考えられるようになって来ている。以前は”絶対無理”だった。
→今は大事なところでこれは区別して考えられる

◎こだわり　面倒と思いながらこだわりは実行する

◎食欲　”食べるのが面倒”食べるのが好きなじきもある。飲み込んで噛むことが面倒。“その時間別のことが出来る”　無駄なことをしている、痩せていくのは嫌’
ッ空腹にはなる。プロテインでごまかしている。サプリは飲んでいる

①作るときの楽しみがなくなっているADHD的には食べることが刺激にならない
”刺激”になるような食べ方をする方法も


マーーザーーーーッとこんな感じです。

以前のものもかなり笑えるのですが。

笑えるのは私と私の身内だけなのかもしれないけども、
ホント、主治医に会うと笑いのネタが増える

どちらにせよ、スルーするところはスルーし、それも主治医は分かっていると思うので、面白いです。せんせいの方が楽しんでるかもなんてたまに思います。私的には、

躁状態はやはりADHDな過集中だと思ってますが，そうじゃなかったら、

私はずっと人生躁状態になってしまう＜笑＞　自閉的な感じでの部分もかなりあると私は思ってます。

でも私の主治医はスキです。

実習もおいでいわれたし、＜。きゃはは＞　行きた〜い。けど、学校はなんと言うか不明。  

子供に自閉症が３人いる、お友達とカラオケ行ったら、これは私とKの歌やねん、とこの歌うたっていました。K君めちゃまわるし、飛ぶので、かなり笑っちゃいました。




以下、たまたまですが、友人が書いた日記を読んだばかりで、今日はこの偶然に変な感じでしたが＜笑＞　
そのままコピペしました。
なんかぐっときましたので、読んでくだされ！！




ところで私、okinawanleiも、実は、パニックアタックがたまにあって
ビックラするのですが、
思春期は、過呼吸でよく救急車で運ばれました
紙袋では間に合わず、精神安定剤？をうたれ、コロンみたいな。。＜笑＞

大人になってからは、
急に息ができなくなったりと
はじめてのときは、なんじゃこりゃと必死で深呼吸するも、空気が入ってこなくて＜＜感じかもとは思いますが、＞　パニック障害ある友人に問い合わせたところ、
パニックって息ができなくなるのでなくて、息ができなくなってパニクる
ってのを確認しました。まさにその通りで、

まじでびびります。
昔みた、シュワルツネッガーの映画、火星の話で、空気がなくて
うわうわする場面はまさにその通りで、

まあ、今はお薬をもってると言う安心感からか、あまりないんですけど、
それもなんだか、私の思い込みの力って凄いなーと思うのですが
まあまあまあ、、

本題はココから↓

僕はもう、一生分泣いた―パニック障害からの脱出
2011年06月04日20:27

私はパニック障害です。
と言っても受け入れてもらえるような社会になれば良いですねぴかぴか（新しい）。

学校で精神保健の勉強教えてくれたらいいのにってやはり思います。

なってからが初体験げっそり。ある程度事前に知識を得ており、準備が出来ていればある程度余裕が持てると思います。

僕はもう、一生分泣いた―パニック障害からの脱出
http://www.amazon.co.jp/%E5%83%95%E3%81%AF%E3%82%82%E3%81%86%E3%80%81%E4%B8%80%E7%94%9F%E5%88%86%E6%B3%A3%E3%81%84%E3%81%9F%E2%80%95%E3%83%91%E3%83%8B%E3%83%83%E3%82%AF%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E3%81%8B%E3%82%89%E3%81%AE%E8%84%B1%E5%87%BA-%E5%86%86-%E5%BA%83%E5%BF%97/dp/4537256427

病気はなりたくてなるものではないけれど、どう病とつきあいながら生きていくか、シンプルながら実感にあふれた言葉。


円広志さんがパニック障害になって9年になるといいます。
副題には「パニック障害からの脱出」となっていますが、実際は、完治というわけではなく
調子の悪い日もいまだにある、ということです。

この本は、とてもストレートで、こういう歌手、芸能人、タレントさんの本というのは、
大体、ゴーストライターが書いているそうで、あまり読まないのですが、
ふと、まえがきを読んだら、円さんは、はっきりと「自分で書いた文章ではなく、インタビュー
をまとめて書いてもらった本だ」と書かれているのが、いいと思います。
自分をよく見せようとこそこそしないで、これは、あくまでも自分の語りを代筆してもらった、という
正直さがいいと思うのです。

　「夢想花」♪とんで、とんで、とんで～～～♪という曲で、有名な円さんですが、歌手としての
ヒット曲はこの一曲くらいで、今は、作曲や新人の歌手の育成に力をそそいでいるとの
ことですが、タレントとして、バラエティ番組にとても忙しくしていた時期、40代半ば突然、
パニック障害に襲われます。

　もともとが健康体で、病院嫌い・・・ただ、めまいがする、風景がおかしい、車のスピードに
理由理屈ない恐怖を感じる、狭いところ、暗いところに恐怖を感じ、動けなくなってしまう。
大きな音がダメになって音楽も聞けなくなってしまう。
とにかく、わけのわからない「恐怖」で体が全く動かなくなってしまって最初は、驚くばかり。
病院にしぶしぶ行っても、原因はわからない。
そしてとうとう「パニック障害」であることがわかり、意を決して仕事を休み、治療に専念する
わけですが、やはり、仕事がなくなればどう生活していけばいい？という大変な悩みに
苦しみます。
しかし、状態は悪くなるばかり。とうとう「休ませてくれ」とテレビの収録の後、駐車場で、
マネージャーに大泣きしながら訴えてしまったといいます。

　マイケル・Ｊ・フォックスの『ラッキー・マン』の、30歳にしてパーキンソン病になってしまった
苦悩とだぶるところがあります。

　自分もパニック障害ではないのですが、目にはわからない病気を持っており、
その症状のひとつに、毎日微熱が出る、というのが18年続いています。
発熱性消耗疾患とか、不明熱とか、自律神経失調症とか、色々言われても、微熱を治す
薬はいまのところありません。

円さんの症状は、傍から見ると理解できない、怪我して包帯しているわけでもない、目に見えない
心や神経の異常です。
そして、無神経な人たちの「わがまま」「精神が弱いから」「なまけもの」・・・という言葉に深く傷つきます。

　「微熱なんかで病院に来ないでください」
　「熱なんか気にしなければいい」
　「微熱なんかもう普通の体温だと思えばいい」
　「人間の体温なんて毎日変わる」
・・・・・・・これが、私が実際、病院の医師や看護師に言われた言葉です。
円さんと同じように「なまけてる」「わがまま」「精神が弱い」「子どもがいたら病気になんか
なるはずがない」・・・・周りから、さんざ言われて傷つき、ますます、自分を追い詰めていく。
では、発熱が毎日毎日続いて、疲労が蓄積して、それでも無理に体を動かして、働いたあげく
どうなったか・・・・足が動かなくなりました。
階段、段差、坂が登れない、椅子から立てない・・・・めまいがして、気づくと階段の前で
座り込んでしまっている自分。そんなつらさを「気にするな」の一言ですます、医療関係者。
骨折して足にギプスをはめている人に「痛いのなんか気にするな」と言うでしょうか？
いかにも「目に見えて痛そう」はわかる、円さんも同じような怒りにかられたといいます。

　しかし、私はある病院での先生との出会いがありました。
「微熱は、どんな病気の前触れかわからない。とにかく検査しましょう」と微熱を馬鹿にしない
医師との出会い、そして、理解されない苦しみを吐露するためにとカウンセリングの紹介も
してくれて、今に至っています。

　円さんもある医師との出会いがあって、そして、病気とつきあいながら、それでも
音楽の仕事を続ける、完全にリタイアしてしまってはダメだ、ということも言われています。
全くその通りです。自己憐憫にひたっているだけでも良くならない。
これは、本当に実感として涙がでました。

　そして、大切なのは、自分はパニック障害だ、と公言して差別されない社会をめざすために
まず、自分が色々な場で、語る、伝えるということも仕事にしている、とのことで、
「目に見えない病気への差別」への強い意志と実行力には勇気づけられました。
ただ、病気の事を語る時は、大体病状が悪化してしまうけれど、それでも、ひとりじゃない、と
大きな声で言わなければならない、という勇気は、なかなか持てません。

　飾り気のないストレートな文章ですが、それだけに訴えるものは大きく、わかりやすいものになっています。

「大切なものは目に見えない」（サン・テグジュペリ『星の王子さま』のキツネの言葉）   

”いくら浄化に贅を尽くしても、私たちは山は水を生むようには美しい水を生むことはできない。とどのつまり、水を守りには山に守るしかない。そして、その山を守るには、山を守っている人を守るしかない。”

宮崎日日新聞　”故郷忘れた都市への手紙”

続きはこちら


と言う文章が、地域福祉論の講義ででてきました。

興味のあるものを先にとったら、
専門科目をほとんどとってしまって
共通科目、がかなりのこってわんさか残っております。

まあそんな中、ぼーっと講義を聴いてしまうのですが、今日はこれが目に留まりました。

社会全体の抱える問題をこれに置き換えて、
考えちゃいました。
といっても、まー障碍を抱えると言うこととか

。。。ね〜〜〜〜！

障害児や障害者を抱える家族の問題として考えてみても、
その子達を守る、またはその人達を守る保護者をちゃんと守らないといけないな〜。。と思いました。

細かくいくと、たくさんですが、そのためには地域の活動だったり、ちょっと行くと学校の体制だったり、いろんな制度だったり。。

まあ、今日は、チョイと時間がないので、
大雑把に。。ははは。


何かを感じたので、
みな様も何かを感じるかな〜と思いのせてみました





  

障害。。
漢字だろうがなんだろうが、なんでもいいんですが、
どっちに変えても、
頭の中には”障害”、ってでてくるので、
元々、障碍だったのが、どちらも差し障りのあるって意味らしいのですが、

当て字で、害になったようで、これこそありえな〜イと思いましたが、

そう言う意味で、後世の為にも変えた方がいいのかもしれないですね。

害虫みたいで嫌ですよね。＜笑＞

一般人からみると、害を及ぼす人たちみたいで、
どーもそれをイメージしちゃうので
私の場合、イメージで生きてるので、
ひらがなよりも漢字での方が分かりやすいしね。

で、そのイメージを打ち消すべく、

障害者の立場から考えてみると、
障害物競走を思い浮かべるわけですが


または障害物をぴょんぴょん飛び越える。


障碍ってのは、＜変換された方で使いますので、基本どっちでも＞
決して個性じゃないと思います。

障碍ってののは、その人の個性を花開かすのを邪魔するものなんですよね〜。



  

わたしがADHDあるからか、
単に感受性が豊かだったからか。

幼いまま、知識だけがついて、
わけがわからんくなったのか、

ティーンエイジャー　になってくると、
世の中の不平等や、不条理。。
全てがいやで、苦しくなりました。

学校の先生の、えこひいきだとか
授業中一番前で寝てるのに、成績がいいと、猫なで声で話してくる先生、

面白くないから、おしゃべりばかりしつつ
テストの点数は稼いでいた時の先生は、
めちゃ私のこと嫌ってましたけど、
よく睨まれながら、声高々に”俺は馬鹿が馬鹿を見ないクラスにする”　といわれ、

それはその通りだけど、敵視せんでも〜〜。
一応陰で頑張ってます。。みたいな。
まあ、先生は正しい！！でもアメリカの大学の推薦状2行だったのはびっくりした。相当嫌われてたらしい。

大人はこうであるべきと言うあれが強かったからか、ただの人間なのに。。
なんか汚いものみるみたいで、いやでした

人種差別とか、虐待とか、ワケ分からん犯罪や、
飢餓で苦しむコ達や、　もう何もみたくない、
聞きたくない、　

神様、いい加減にして〜、私を消してくれ〜


と思ってました。

と、この歌を聴いたら、まさにそのままで、めちゃ聞いてしまいます。

社会で黒人の人種差別の話を聞いて、ビデオも色々みましたが、何となく苦しくなったのと、この人達は迫害のなかで活きていて凄い！　と、

急に、ソウルミュージックを聞いたり、髪の毛三つ編みしたり、高校のときは、担任に”レイサーン三つ編みは2、３こくらいがいいんじゃない？”
と言われ、笑いましたが、
アメリカ行って、黒人さんだけのテレビ番組で、
かなり白人や他の人種差別をうたってるのと、
何より、ローレンヒルが、声高々に、”黒人社会を〜”
ってのをみて、”ボブマーリー、ラブアンドピースうたってるのに、その息子と結婚して、めちゃ、人種差別してて、ショック。


犯罪おかしても、差別だーとか訴え勝訴、いや〜〜

人間ってのは、そう言うもんなんだと凄く学びました。　


でも、バカ正直な人間には、
ホントにきっつーい世の中です。＜泣＞

子供って純粋だから、そのまま成長してしまうと、
そりゃー苦しいですよね。

あの先生の言う通り馬鹿が馬鹿を見ない、がいい。
でもバカじゃないなりにも、
見えなくても、必死で生きてます。。
ってのも、どこか子供の私は、先生に期待しちゃいましたのですよね。。　

幼いってこういうコトなのかな〜と今となっては思います。＜私のこと、当時の＞

まあ、とにかくですね。。
色々感じ取って、ちゃんと上手に昇華できるといいですね。　　





  

最近に始まったことではないかもしれませんが、
人生をリセットしたくて自殺するコってのが話題になった記憶があるのですが。。。

発達障害のコ、
アスペのコ、人も、そう言うことを良く口にすることがおおいですね。

広汎性発達障害のこって、自分を表現する力がとても弱い。めんどくさがりってのもあると思いますが
感情のMAX。。。を表現するのが、”死にたい”
とか”　こ○す”　とか、不適切な表現が多い。

最近のコもとても多い気がしますが。

人生のリセットですが、

衝動性がとても強いコ達が多い自閉症スペクトラムのコ、注意欠陥多動性障害

自分の言動や行動が、
普通なら、頭でイメージして、＜なぐりたいとかいろいろ＞
怒りを昇華できたり、でもできず

ココで、こういうこと言っちゃいかんと思っても、言ってしまったり、

思春期に関しても、または青年期、
お友達との関係で、とても大切に思ってるけども、自分の欲求が先に行ってしまう。

周りの人の気持ちを、衝動の強さの為に、
裏切ってしまったり、傷つけてしまったり、

大切なことを覚えてられないのに、
そう言うことの繰り返しはしっかり頭に焼き付いていて、

人間の成長のなかで、皆何かしら、若気の至りとか、
幼さの現れって行動はたくさんあると思います。

でも、発達障害を持っていると、
それがあまりにも多く、

それに加え記憶は何度も鮮明に思い出され、

耐えられなくなってくるのだと思います。

社会性の成長とともに、，または般化能力の高まりとともに
いろんなことが認識されて来ても、
またされて来たからこそ、

自分自身が苦しくなってくるんですよね。

記憶する力。。ってたまに要らないな〜何て思っちゃいます。そんな記憶なら。

何度も言っても学ばないとよく言われますが
衝動がどうしても先に行っちゃうんですよね、
言われたことや学んだことを忘れる程に。


成長とともに、少しずつコントロールが出来て来て
後悔が減って来ても

周りは、面白いコ、とみてても

コントロールが出来ないのは、
周りの理解があっても、結構しんどいんですよね、実は。

ココ最近、発達障害がクローズアップされて来て、
早期発見に力を入れる中でも
親が気づけない、または知りたくない、または認めたくない、

それは、どーしようもないことだと思います

それに関わるお仕事される方も、
もしそう言うことがあるならば
このこの周りの環境からのアプローチ
例えば、保育園の先生方、学校の先生方、
他に関わる大人とか、障害云々の名前にこだわらずの関わり方を考えていくこと、
それが早期発見、早期療育。なんだと思います。

話が飛びましたが、

私が、小さな頃から、
誰かが気づいてくれて、
お薬の服ようなりなり出来て、
今があったら、

思い出して嫌になることも、少なかっただろうし、
人間関係の失敗、自分自身の理解、
余計なことに、

何か分からないけど何かが違うと言う疎外感

その積み重ね。。。

蓄積されたものは、大きいです。


中途半端な間違った理解でなく、

社会全体のめにも、皆繋がってるわけですから
少しずつ、皆で考えていけるといいですね、
発達障害に関わらず、それぞれがもつ難しさについて。。。


躁鬱病なんかも結局、衝動のコントロールがおかしくなってくので、，，その他の精神病についても。。。ということで。


晴れた〜〜〜〜、めちゃ嬉しい。

洗濯物乾いてくれるといいけど、
この蒸し暑さほんと、やだわ〜〜。







  

うちの三男アスペ。。
最近ますますとはなを咲かせ、＜アスペの花＞　
先が思いやられるw　
主語がないことを理解しろと言われても、困りますでござる。聞くとまた怒るw。
　彼の思考の細かいとこまで理解しないといけない様。面倒くさい〜〜＜泣＞

お着替えしたよ〜というので、
グッドジョブ！

というと、お着替えしたってば〜、とういうので、
お着替えしたんだね〜。えらい！

だからお着替えしたっ

だからなんだ〜〜〜〜！

と切れそうな私。

何何しておいで〜というと、
言ったらやらないよ！とかいうし、

思考の隅々を、その通りに返せと言うことらしく、

やってらんね〜

可愛いのにあいつ。。。まったく。。

小さなオヤジ，笑


ほんとにかわいいんですよ〜。

でもへんなんです。。動きがへんなんです。
あっ動きが。。笑。

最近の言動は、更に加速中。

あーやだやだ　　笑

  

kids made cookies and more for me for mother's day, but this mornig they were fighting over cookies and i had only little bite.. oh well..
母の日に色々もらったけど、
デイで作ったクッキー＜私の為なはずだった＞

が、

朝３人で奪い合いをしていて、げんなり＜笑＞  

やっぱあれですね〜。

人間苦があるから楽も感じれる。

辛いことあって幸せ感じれて、感謝も出来る。

と、改めて思った今日この頃。  

おそろしや〜、
やっぱり夏はくるらしい。
今年はホントに変な気候でしたので、もしやと期待してしまったが
う〜〜〜〜暑い〜〜。エアコンつけたい〜〜。
本格的な夏がくると、軽く５、６万の電気代が。。。引っ越したい。ちっこい家に引っ越したい。この家嫌。
トトロにでてくる家に住みたい。
  

やっと終わった〜〜わーい（嬉しい顔）
今回は、真剣に、一日はデイに預ければ良かったと反省しました＜笑＞

男３兄弟ってだけでも、凄そーなのに、
発達障害、どんだけ〜〜〜ってかんじで、
普通のコが欲しい〜と思った今日この頃＜笑＞

が、私ににた女の子とかだったら、道端において帰るかもとも
チョイと思った今日この頃。ダッシュ（走り出す様）

どっちでも一緒ですねきっと。

次男の支援学校の送り迎えで見かける高校生のことか、
面白いコばっかいるけども
でっかいからだしてつま先歩きのコなんかをみると
あちゃーとおもいます。心が痛い。

小さいときの感覚統合めちゃ大切だとお思います。

固有受容覚。。。。

うちの子もつま先歩き凄かったですが、

その子のレベルと、うちのことのスタートはもちろん違うにしろ、
多少は、何か変わったと思うと。。。＜泣＞

次男は、圧迫感とかものすごく落ち着くようで、
そのセンサリーニーズを多少なりとも分かってあげられるって、
大事かなと思いました

発達障害。。．とくに広汎性発達障害。。
というのも、他の発達障害はあまり理解できないことが多いので、
うちの子を通しての知識ですが、
まあ、どちらにせよ、同じようなこともおおいですが。。ね

知的レベルに問題がないコとか。。
違う意味でめちゃ扱いにくいと思います
特に思春期、
私自身を照らし合わせると。。。ふざけんな〜とどつきたい気持ちと、
自己の確立が出来てない上に思春期、
求めてるものも分からず、何が苦しいのかの自己覚知も出来ず、

認知のゆがみって。。。ゆがみというより、
分からないが故＜普通がどうであるとか＞

積み重なって、成長していくわけですので、

早期発見、早期療育、　の意味をものすごくおもく受け止めています。

でも、ホントに、日々の生活をどう過ごすかってのが既に大変なので、
何とか療法にこだわるのでなく上手に取り入れ、
レスパイトケアの重要性も、誰かがきづいて、家族全体をサポートしてあげる。
って大切ですよね。

なーんて。。。

まあまあ、ひとまず、終わりました。
なんて静かなひととき。おほほ〜。